Gatos

Pues no, la paciencia es la actitud que lleva al ser humano a poder soportar contratiempos y dificultades para conseguir algún bien. De acuerdo con la tradición filosófica, "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el hombre no se deja dominar por él”…

La paciencia es una virtud bien distinta de la mera pasividad ante el sufrimiento; no es un no reaccionar, ni un simple aguantarse: es parte de la virtud de la fortaleza, y lleva a aceptar con serenidad el dolor y las pruebas de la vida, grandes o pequeñas. Identificamos entonces nuestra voluntad con la de esa “chispa” divina de la que procedemos, y eso nos permite mantener la fidelidad en medio de las persecuciones y pruebas, y es el fundamento de la grandeza de ánimo y de la alegría de quien está seguro de hacer lo que le dicta su propia conciencia.La paciencia es un rasgo de personalidad madura. Esto hace que las personas que tienen paciencia sepan esperar con calma a que las cosas sucedan ya que piensan que a las cosas que no dependen estrictamente de uno hay que darles tiempo. La persona paciente tiende a desarrollar una sensibilidad que le va a permitir identificar los problemas, contrariedades, alegrías, triunfos y fracasos del día a día y, por medio de ella, afrontar la vida de una manera optimista, tranquila y siempre en busca de armonía...

A mí? se me está acabando… o tal vez no la sé cultivar como corresponde, o definitivamente en mi afán de obtenerlo todo rápidamente… siento que las cosas no avanzan… al contrario, mientras más observo siento que retroceden…

Soy capaz de esperar “pacientemente”??? sé que vale la pena, no hay duda… pero hay cosas que me duelen… parecen dagas en mi pecho… cursi? Pero cierto….

Qué difícil es todo esto, siento que debo ser madura ha concho, pero a la vez se me hace tan difícil como caminar descalza sobre clavos… me duele el estómago, tengo un nudo, me siento menos…

En definitiva siento que es mío… no como apoderarme de algo y que ese algo haga lo que yo quiera… Estar con alguien a tu lado no implica coartar su libertad, o literalmente apresarlo, volverlo un prisionero, al contrario. Todos tenemos una vida construida a estas alturas del partido… la gracia es compartirla, compartir libertades y no confundirlas con libertinaje… cada quién tiene y debe realizar mil cosas, no puedo encerrar a un hombre, por ejemplo, para que no me engañe… en fin… aun así lo siento tan mío….

Hay dos soluciones.. una que se me pase (cosa que dudo) y otra que todo se solucione, si bien no tan rápido como yo quisiera… al menos favorablemente….

Jamás, juro que jamás estuve en una situación así… hace un tiempo atrás hubiese mandado todo, literalmente, a la mierda… ahora? No podría, no me imagino las cosas de otra forma, al menos no las imagino de la peor forma…. Qué extraño es esto…

Si me hago a la idea de tener que aprender a vivir de una manera diferente, pero si es al lado de un hombre hermoso… por qué no? No se trata de sacrificarme, ni de dejar algo importante de mi vida… es una cosa por otra… y no me quiero casar, que quede claro… matrimonio? Jamás… no me combina… jaja! No soy partidaria de ello… no pienso en ello, no hablo de ello… y si me tocan el tema me da urticaria…

Me siento confusa, en medio de la nada. Lo quiero conmigo y no puedo, está ocupado y haciendo miles de otras cosas con sus hijos, no voy a negar que es difícil para mí, no que esté con los niños, para nada, me molesta que esté donde esté… ese es el drama, al menos para mí… me está doliendo… y no me gusta. Como quisiera tenerlo ahora frente a mí y decirle muchísimas cosas. Es un poco angustioso todo esto.

Podría desnudar mi alma frente a él, y me da miedo, no sé finalmente qué es lo que quiere. Sé que no se vende, por ese lado no existe problema, pero pueden existir miles de razones más que lo retengan, y puede que yo no sea ni lo más mínimamente importante como para liberarlo….

Me duele, me da pena, angustia, estoy hasta triste… hasta cuándo? Pasan y pasan los días, hay ocasiones en que me parece que me habla sólo por obligación… no quiero que malinterprete nada, no quiero que crea que esto que siento (y espero que él también lo sienta) es pasajero… nunca me había sentido así antes. Sí, me enamoré hace un tiempo, no lo voy a negar, pero fue demasiado horrible el término de todo y ahí quedó sepultado… ahora, pase lo que pase lo voy a seguir queriendo igual. Es diferente, es un ser tan maravillosamente hermoso. Es tan hermoso que no puedo ni siquiera molestarme porque no hace lo que espero que haga… y no tiene obligación de hacerlo. El punto es que todo tiene un plazo. No quiero dilatar más esto. Tampoco se trata de dar un tope y obligarlo a conversar y ver qué es lo que está pasando mañana, por ejemplo. Se trata de que los tiempos calcen, que no sigamos en ésta incertidumbre, que aparezca una luz en medio de todo esto, que seamos sinceros… que liberemos al otro para que siga con su vida, ya sea juntos o separados… lo quiero, lo quiero y lo extraño demasiado….

Para esto es mi blog, para liberar mi mente… aun así mi mente se siente prisionera y temerosa de todo esto… por qué las cosas no pueden ser más fáciles? Lo único que tengo claro en todo esto es que si no es ahora, en éste tiempo, no va a ser nunca jamás. Hoy estoy dispuesta… no se en unos meses más… por ahora trataré de cultivar la paciencia….