Gatos

Desde hace años he liberado mis pensamientos aquí… hacía mucho que no escribía tan seguido, normalmente logro canalizar ideas y dejar mi mente clara… ésta vez no es el caso… Estoy tan confusa, que ni las palabras se ordenan. Se enredan en mi cabeza y se convierten en un nudo. Estoy molesta, por todo y por nada, me incomoda hasta mi piel…

Me incomoda tener que esperar, siempre ha sido así, a pesar de que la vida me ha enseñado que las mejores cosas llegan después de un tiempo prudente. Pero ¿Cuánto es un tiempo prudente? Días?, meses?, años? El drama es que resuelvo rápidamente, y no puedo esperar que los demás hagan lo que yo… lo sé…

¿Por qué siento que lo quiero tanto? ¿Por qué parece que hubiese estado mi vida con él? ¿Por qué siento que me iría al fin del mundo con él si me lo pidiera? Sensaciones extrañas, mi cabeza, por más que lo intento, no para de funcionar. Tal vez sería más fácil si lo viera más seguido, si lo tuviera más cerca, y no hablo sólo de piel (lo cual es muy importante y con él? Simplemente magia…) Hablo de sentirlo cerca. A ratos pienso que es un tiempo de acomodación, procesos, lo quiero conmigo… no es un capricho, es básicamente una necesidad.

De todas las personas que hay en mi mundo… por qué él? Siempre ha estado tan cerca… tal vez nunca antes fue el momento… y ahora sí lo es?

Quisiera saber a ciencia cierta qué es lo que siente, si me extraña tanto como yo… si me necesita… y hablo de necesidad desde la premisa de estar con quien quieres estar, no como algo útil, hablo desde la necesidad del alma, de estar con tu compañero, con el complemento…

Somos tan distintos… jamás pensé llegar a estar tan embrujada como lo estoy. Es increíble… ni siquiera puedo decir que es por el tiempo que hemos estado juntos, no ha sido extenso, no han sido meses… apenas unos días en tooodos éstos años, y ha sido suficiente para llegar a confundirme de la manera en que lo hace. A veces tengo la impresión que me vuelvo preguntona y poco agradable, y me responde con palabras tan maravillosas, que me dejan al borde del colapso.

Dudo que años atrás hubiese podido pensar en él de la manera en que lo hago hoy… su vida no ha sido (amorosamente hablando) de lo más bella… supongo, y espero, que en todos esos años haya sido feliz… a ratos yo también lo fui… espero que él también… y si lo pienso, a la larga no es más importante el primero en tu vida, sino que el último… hasta eso quiero hoy, que sea el último… insisto… mi cabeza es un verdadero nudo…

Ahora, creo, sé dónde está… no me dan celos, me da pena, me duele… se que está con sus cachorros bellos… pero también sé dónde… eso me entristece… y nada puedo hacer. La verdad es que con el tiempo no deseo (y juro que no lo haré) convertirme en una celópata, perseguirme por todo o nada, llorar mares por simples dudas… no, si en realidad confías en tu hombre, finalmente la responsabilidad es de él. Si te engaña es por su propia decisión… pretendo jamás dar pie a eso, pretendo mantenerlo tan interesado que cada vez que me vea se enloquezca… no pretendo negar salidas, coartar visitas (hijos, ex), no pretendo provocar nada que lo aleje… al contrario. Hoy me cuesta un mundo hacerme la fuerte y decirle que disfrute de sus bebés… el fondo es ese, de verdad que deseo que lo disfrute… pero por otro lado debo hacer tripas el corazón para no sentirme vacía o desilusionada porque está ahí, en ese lugar… pero a la larga lo acepto… la pregunta es hasta cuándo… No quiero tirar la toalla, realmente me interesa ese hombre, hermoso, lleno de cualidades, bello por dentro y por fuera, amable (en lo amplio de la palabra), lo quiero para mi… el punto es que siempre te rondan y te rondan miles de hombres más… y no tengo seguridad de ningún tipo con él… aparte de sentir lo que me quiere, y de verdad lo siento. Supongo que mis dudas se aclararán en el momento en que hablemos, pero los días se me hacen eternos, las noches agotadoras y sigo confundida…

Mañana lo voy a ver, no voy a hacer ningún movimiento, de ningún tipo, sólo observaré… y después seguiré esperando, a ver qué pasa con todo esto…paciencia…  Si las cosas se resuelven como yo lo deseo (con el alma en realidad!) seré la mujer más feliz del mundo, dispuesta a concretar una verdadera historia de amor, casi del príncipe con la princesa… y tener un final feliz…